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[柏拉图逗你乐第二期]小姐,有没有卖装jj的塑料袋

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、庄家汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?
  、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”
  (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
  、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
  、一对情人ML,男总喜欢说:“我要弄死你!”
  忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
  、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?
  护士没好气地说:你是牛B!!
  、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,这太不公平了!”
  老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”
  、老公出差提前一天回家,到家门口已是晚上的10点钟。老公站在别墅门前,打电话叫老婆下来开门。老婆好一阵子才下楼来。老婆见到老公,紧张地说:“老公快来,你回来的正好。”
  老公一听愣住了,问:“怎么了?”
  老婆紧张地说:“晚上9点钟的时候,我听到我们的车库那边有异样的响声,不知道是不是偷车的,我一个人不敢下来,你回来的正好,我们去看看。”
  老公听后吓了一大跳,不会真有这么大胆的贼偷到家里来了吧!老公把行李放在地上,就往车库跑去,老婆跟在后面。老公进到车库,打开灯,一看,车还在。老婆后进,进来后马上关上了车库门,对老公说:“再仔细检查一下,车子有没有损坏,有没有少什么东西!”
  老公仔细查看后,还好,车子没有损坏,也没有少东西,这才松了一口气。这时,老婆偷偷看了看手机,心想:都过去10分钟了,你那个坏蛋还没有跑出去就等着死了……、阿宝:哥们,昨夜没睡好么,这么没精神?
  大强:两个女人陪我一个睡觉,能睡好么?
  阿宝:大哥,好福气,睡不好也值啊!
  大强:直。一夜都是直挺挺的。
  阿宝:啥意思?
  大强:左边一个老婆,右边一个闺女,都不允许我偏向哪一方。挺直身体仰面躺了一夜啊,都快成木乃伊了!
  、小明问道:“王叔叔,为什么女人都爱花钱啊?”
  老王反问道:“那我问你,你喜欢漂亮的女孩子还是丑的女孩子?”
  小明道:“当然是漂亮的!”
  老王道:“这就是了,女人爱花钱都是因为男人爱漂亮的!”
  小明疑惑道:“怎么说?”
  老王道:“人靠衣装,所以女人就要买漂亮衣服,而男人喜欢新鲜感,所以女人就要不断买新衣服!买了新衣服,总不能穿一双破鞋,于是不同的衣服就要搭配不同的鞋子,不同的鞋子又有不同的袜子!再看女人的衣服,连个兜都没有,所以她们要买包,同样的,不同的包搭配不一样的衣服!再说,女人的包里总不能空着吧,于是就又要买东西装满这个包,买什么呢,女人爱美,脸就最重要了,那么化妆品就多了,什么眼线笔、口红、粉底啊等等,都是钱,再加上化了妆各种首饰,又是钱!总之女人从头到脚都是钱包起来的!所以你以后一定得注意啊!”
  小明点点头道:“你是说让我取一个不怎么花钱的女人!”
  老王摇摇头道:“不,我是说你这穷比,拿什么娶媳妇,还不赶快挣钱去!”
  小明:……
  、LZ的一个女闺蜜,觉得下面的毛毛太多,心血来潮想着剃了就好看了,后来她自己用修眉刀真的剃了。结果毛修的不是很短。看着是好看了,没毛毛了。可那叫一个扎啊。凡是有一点点肉不小心碰到哪里都扎。走路都扎!然后,她发誓等它长长了,再也不修剪了。真是不作死就不会死!
  、今天和闺蜜坐公交车去逛街,车上挺挤的,我跟闺蜜开玩笑说你内裤漏出来了,车上很多人看着她,完事她淡淡的对我说比你强多了,连内裤都不穿,瞬间目光都转移我身上了,真是糗大发了。
  、记得高中生物课上刚学到动物生殖隔离。
  我经常的越过女神同桌画在桌子中间的三八线,那天她愤怒的对我大声说:我要跟你生殖隔离!
  只见同学们顿时对我投来羡慕的眼神…
  、一男喜欢一叫小月的女,想入非非,所以改名小明。
  一同性恋看到小明,想入非非,所以改名小萌。
  中华文化,博大精深啊!
  、微信一女的发动态:昨天晚上喝醉了,搞得我现在头都晕。
  、一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”女生:“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”女生:“玉米怎么卖?”……、一天来了一对男女,女的站旁边,男的应该小几岁,开口说道:给我开个钟点房,俩小时。
  女的马上接过话:就开一小时吧,我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用分钟就差不多了,剩下的都是你的,最后你还可以休息三分钟…三分钟…、一对夫妇参观一个养牛场,农场主为他们介绍,说:“这头公牛一星期可交配三次。”
  老婆回头瞪了一眼丈夫说:“你看人家。”
  到第二头公牛前,农场主说:“这头牛一星期交配五次。”
  老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”
  到了第三头牛跟前,农场主说:“这头牛一星期里天天都可交配。”
  老公问农场主:“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢,还是同一头母牛?”
  农场主:“当然不同的母牛了。”
  老公对老婆大吼:“你看人家!”
  、昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大,我一听就怒了,和她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
  结果,她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”
  、我:“医生,我老婆ML的时候老是胡言乱语,这正常麽?”
  医生:“你好,这属于正常现象!女人GC时,属于昏迷状态!
  胡言乱语是在表达兴奋程度,也有助于你们的情趣!”
  我:“哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。”